|
193. L'uomo intelligente
regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le
regala un organo verticale.
194. Frate naufraga in
un'isola con schiava. Chiede al Dio della grotta (eco):
"Cosa ne faccio della schiava?". "...chiava ...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se faccio
cilecca?". E l'eco: "...lecca ...lecca".
195. La maestra ha finito
di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede:
"E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze
dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e
quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in
ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
196. Un bel ragazzo
corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte
che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli possiede un sesso
come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine
lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al suo problema.
Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e
rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un
bebe': 50 cm e 3 kg".
197. Una donna va dal
dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al
giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose e
un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e'
veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e
ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."
198. La puritana che
conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
199. Di tutte le
aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'.
200. Ci puo' essere sesso
senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).
201. Il sesso e' una
faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole
condividerlo con un'altra persona.
202. Il sesso con l'amore
e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche
senza amore non e' malaccio!
203. "Sai che le ostriche
sono afrodisiache?". "Non tutte. Ieri sera ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
204. Lui: "Se sapevo che
eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se sapevo
che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
205. Il lattaio alla
contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornero' a
porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii". "Verro' senza
fallo". "Oh nooooo!".
206. Corteggiamento
rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si'
o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a
discutere non se ne fa niente!".
207. "A letto come si
comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?". "Un giorno
l'utero e un giorno l'ano!".
208. Il sesso senza amore
e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote
e' una delle migliori! (Woody Allen).
209. Un fratello e una
sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai
all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia'
detto!".
210. Una volta ho fatto
all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
211. Due giovani stanno
facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per
dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
212. "Ma dimmi: cosa sono
quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa
tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi
capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco
tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca nelle tende.
213. La velocita' massima
dell'amore e' 68 Km/ora. A 69 avviene il testacoda.
214. Dopo un'ora di sforzi
inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno
telegrafa!".
215. Un proprietario di un
circo possiede un asino molto triste, per cui
decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato
finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione
che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo
qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma
dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che
smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento
finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e
gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo
qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella
piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto:
"Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono
venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del
suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
|
