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162. In sala parto
l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la
gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No,
no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto
(come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
163. Perche' gli uomini
sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi
i coglioni in mano!
164. Nelle cronache
dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura
e' stato Valerio Merola.
165. Perverso e' uno che
usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il
pollo.
166. "Papa', perche' la
gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto,
Pierino e succhia!".
167. "Pierino, dove
abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
168. "Papa', papa', ma
quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
169. Pierino alla maestra:
"Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me
non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".
170. "Mamma, mamma, posso
venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
171. Pierino spia i
genitori che fanno all'amore dal buco della serratura
della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso
lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".
172. La maestra: "Pierino,
cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in
bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il
papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
173. Tema per Pierino:
"Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella
e' incinta. Per Dio chi e' stato?".
174. Pierino alle tre di
notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma,
mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma,
guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente... dai, torna a
dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente
qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e'
niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La notte
dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri,
andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto
soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino,
che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce
accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non
era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori
due boccate di pus!!".
175. "Papa', papa', ho
avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la
prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
176. Una sera andando a
dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il
seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo!". Per
diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino
vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in
camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una
bici! Voglio una bici!".
177. Pierino al papa':
"Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?".
"Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh
Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".
178. o (ritratto di donna
nuda: particolare).
179. + melo - + vengo - *
non venir + - non melo - + o * lo - melo - D -
180. Un ragazzo entra in
farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il
giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera
voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po'
di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con
lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che
arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole
uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato
il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante
volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si
ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per
mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia
a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo
un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo
che fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse un
farmacista!".
181. Un preservativo
davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".
182. Per un eiaculatore
precoce andare in un albergo a ore e' pura
presunzione?
183. Processo a porte
chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato, un bel
maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando lo
sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ".
"Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe
essere un po' piu' precisa?". "Dal 1 al 31!".
184. Due prostitute che
litigano cosa fanno, si battono?
185. Una bambina passa
davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco
della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra
perche' mi succhio il pollice!".
186. Due puttane in tempi
di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del
pompino a œ. 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La
prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu'
qualcosa di caldo".
187. L'unica forza che si
oppone al declino della vita e' l'elevazione del
pene.
188. Una notte il Papa
viene svegliato da quattro cardinali, che agitatatissimi
gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita'
non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si
dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta. Ma a tre
condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata,
secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'.
Terzo che abbia le tette grosse.
189. Un PRETE va in una
parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per
uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto
"bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana
che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino" e non trovandolo
va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un
pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e' fatto bene dalle 50.000.
190. Quando fanno
all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
191. Perche' gli Iraniani
ce l'hanno con il vento? Perche' gli sbattono tutte le
persiane!
192. In convento: "Stasera
cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".
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