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130. Una giovane donna
mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che
non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un
vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la
porta e... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia,
seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quello
annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che
ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente
ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono
sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse
le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La
donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e
dice: "Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo
modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza
il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto
a suonare il campanello?".
131. L'hostess ideale?
Quella che vi chiede: caffe', the o me.
132. Ignoranza sessuale:
non sapere un cazzo.
133. Ho sognato di essere
il collant di Ursula Andress (Woody Allen).
134. C'era una volta un
uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano
come un guanto!
135. "E' una cosa
scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo
rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il
pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho
visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! -
Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e'
tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si
masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70
anni corra dietro ai conigli?
136. L'altro giorno ho
salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco
di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti
tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
137. Masturbarsi e' un
modo come un altro per concentrarsi.
138. Se Dio ci avesse
creato con l'intenzione di non farci masturbare ci
avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
139. Dio sarebbe ben poca
cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti
impuri.
140. La donna a volte e'
un eccellente surrogato della masturbazione. Certo
occorre un sacco di fantasia.
141. Sono un medico, tengo
un corso sulla masturbazione, adesso devo andare
senno' iniziano senza di me...
142. Un giornalista
intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato
il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha
scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo
ieri!".
143. Quando uno e' giovane
si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a
masturbarsi.
144. E' comparsa prima la
masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
145. Lui al padre di lei:
"Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La
mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
146. Ricordo quando ero
uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran
risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
147. La masturbazione e'
sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).
148. Il matrimonio e' il
prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso
e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
149. Il ginecologo alla
signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
150. Perche' i nani non
possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
151. Cosa scrive un nano
incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
152. Come fa un negro ad
avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
153. Due camionisti, un
bianco e un nero, si fermano sul ponte di Brooklin per
pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il nero:
"E sapessi quanto e' fonda!".
154. Qual'e' la
temperatura ideale per una ninfomane? 30 centimetri sotto 1.
155. Le opinioni sono come
le palle: ognuno ha le sue.
156. "Hai sentito? La
signora Lucia, quella del 4 piano, ieri notte ha avuto
4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
157. L'oscenita' e' tutto
quello che provoca un'erezione ad un giudice!
158. Differenza fra palle
e coglioni: palle sono quelle che si raccontano,
coglioni sono quelli che ci credono!
159. Aveva dei pantaloni
cosi' stretti che non solo si distingueva il sesso,
ma anche la religione.
160. Un'auto di lusso si
ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del
mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti firmati e
attorniato da belle ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla ha un
pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa
desidera come prima portata?". "Dunque, per me un brodino e per il mio
pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne".
Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera
come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto
di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'". Il cameriere ancora
una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il
cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu', per
il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a
questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come
fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi
ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da
questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che
lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed
eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come
vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere
sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho
chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo
qua!"
161. Due amici muoiono in
un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre
comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma con sua grande
sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste
donne si possono solo vedere o si possono anche...". "Certo, se vuoi, ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un posto, ma non
sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno!".
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