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113. E' da tempo che
sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e'
qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico
week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E
lei: "Dove?!".
114. "Dottoressa, sono
sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
115. Due medici dopo un
congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dalla
abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu
anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
116. Una signora molto
bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver
preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude che
nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora
si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il dottore le
dice: "Si spogli completamente". La donna esegue. Il dottore prosegue:
"Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante, ma
esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora, anche se
perplessa, non puo' che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui,
le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"
117. "Dottore, un mio
amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".
118. Il cicloamatore e' un
dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
119. Due extraterrestri,
lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta
curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri che, passato il
primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma
per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre
possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza smettere di
sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il
suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora
non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come
diametro...". Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso
si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La
mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".
120. Un ventriloquo arriva
in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta
seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane!
Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hey cane, come va?". E il cane: "Tutto bene".
Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo
padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene. Mi
porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso
al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy
risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al
cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il cowboy e'
sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo
padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per
avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi
tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e'
completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo
con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con
qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una gran
bugiarda!".
121. La sfortuna del
feticista: bramare una scarpa da una donna e
accontentarsi di una femmina intera.
122. Bambino cinese:
"Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio... e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
123. Perche' il sesso
maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando e'
'gay' e' nella merda!
124. Due gay vedono
passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso,
ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
125. Billy, amante gay di
Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB
sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli
chiede: "E chi e' BOB?".
126. Due gay giocano a
nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi
trovi sono nell'armadio".
127. La bisessualita'
immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.
(Woody Allen).
128. Due donne si
confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
129. LE REGOLE PER GIOCARE
A GOLF SUL LETTO:
1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due
palle e una mazza.
2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza
nel buco e non lepalle.
4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
rigidita' dell'attrezzo.
5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la
mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della
buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero
campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno
giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato
un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in
caso di arrabbiature del proprietario.
9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni
evenienza.
10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per
giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in
riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste
situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare
in questi casi.
11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario
prima di fare la nona buca retro.
12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere
ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la
stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi
sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare
membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le
vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori
preferiscono ancora giocare diverse buche.
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