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216. Una vecchietta
passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un
giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi
reggi la gallina!".
217. Il sesso dell'arbitro
era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava:
simulazione di fallo!
218. Il sesso e' come
l'aria: non sembra importante finche' non ne hai piu'.
219. Due amici sono
accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia'
quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un
giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche'
non facciamo che oggi ci separiamo. Io mi faccio una camminata verso nord
e do' un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci
ri-incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al focolare". Il
secondo amico e' d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si
dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la
sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il
ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho
nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li'
seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici
erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile
veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu ?". Il
secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho
incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho
incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato
le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per
tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai cosi' stanco da potermi
appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" -
dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh,
veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a
trovarla".
220. La lasciai quando
comincio' a bucarsi (era una bambola gonfiabile).
221. Niente e' meglio del
sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente.
Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
222. Un uomo e' in giro
per il deserto dell'Africa gia' da diverse settimane.
Ovviamente durante tutto questo periodo non vede neanche una donna. Un
giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si avvicina silenzioso, si tira
giu' i jeans, fa per possederla, ma si accorge che la cammella e' troppo
alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla
cammella per poterci salire sopra e compiere il fattaccio, ma la cammella
fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra
e la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'improvviso pero'
salito su una delle tante cunette, vede in lontananza una macchina ferma
tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' della macchina, si accorge
che il conducente e' una bellissima biondona tutta curve che esclama:"Oh,
Dio, e' il cielo che la manda! Guardi, la macchina mi si e' bloccata e
non riesco piu' a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano?". L' uomo
sistema la macchina, finche' il motore non riparte. La donna allora gli
dice: "Mio Dio, non so come ringraziarla, farei di tutto per sdebitarmi.
Se non trovavo lei, sarei morta nel deserto!". A queste parole l'uomo si
sente ribollire, sa che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, allora non
e' che mi terrebbe ferma la cammella, mentre salgo sulla cunetta?".
223. "Vorrei che il cazzo
mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
224. Se la museruola si
mette sul muso dove si mette la cazzuola?
225. Perche' Cicciolina
porta sempre la cintura? Per separare la latteria
dalla sala giochi!
226. Si puo' fare fra 2
uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2 donne.
(La confessione).
227. Una coppia di sposi,
dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci
diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza
del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i
giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due
sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio
al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al
dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo
noi in ambulatorio?".
228. Il denaro e' come il
sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce
l'ha pensa ad altro.
229. Perche' Dio ha creato
l'uomo? Perche' i vibratori non falciano l'erba.
230. Mi piace tutto di te
dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).
231. Pierino al ritorno da
scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".
232. Dopo il 69 chi si
addormenta prima? La donna... perche' ha preso il
ciuccio!
233. Due amici si
incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che
non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo
piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene
e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona,
e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20
donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del
piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e
racconta alla propria moglie. "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario,
un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso
palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi
raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha
detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto
all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie:
"Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
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