|
287. Due cazzi stanno
parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io sono il
piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche' passo di bocca
in bocca!".
288. "Antonio, verresti ad
un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se
viene anche tua moglie, in tre!".
289. Un'ovaia all'altra:
credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!
290. Il sesso e'
peccato... farlo male!
291. Lei: "Lo sai che
cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono
uno dei pochi maschi che ne soffre..." (Woody Allen).
292. Perche' l'uomo ha un
buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!
293. Dutroux in prigione
si lamenta per la sua situazione quando si apre la
porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande
fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte
le tue cassette video!".
294. Il pettegolezzo e'
come il sesso: se inizi devi finirlo!
295. Basta con i piaceri
della carne. Facciamo godere anche le verdure!
296. Una giovane donna
languidamente distesa sul letto di un playboy dice:
"Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza
ben educata non parla con la bocca piena!".
297. Un playboy dal
farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio,
le ragazze mi hanno tirato un bidone!".
298. Perche' Cicciolina
non ha peli sulla lingua... e quei pochi che ha non
sono neppure suoi! (Quando Cicciolina era in Parlamento).
299. Sapete che Cicciolina
ha partecipato al presepe vivente? E che parte
faceva? La grotta.
300. Differenza fra
inquietudine e panico. Inquietudine e' quando per la prima
volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda
volta la prima volta non funziona.
301. Dialogo fra due
prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?".
"Sempre 200.000 lire!".
302. C'e' una coppia molto
pudica che abita in un appartamento dalle mura
sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non
dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice
"lavatrice". Una sera l'uomo comincia a sentire la voglia, e dice alla
moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente
stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "Cara...
lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non
me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina,
comincia a sentirsi meglio e pensa: "Lavatrice? Perche' no?" e dice:
"Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto
a mano".
303. Non si sono sposati
per mancanza di puntualita': lei arrivava sempre
tardi, lui veniva sempre troppo presto!
304. "Io non ho mai fatto
all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
305. Avevano un sistema
imbattibile per avere rapporti senza figli: li
mandavano dai nonni.
306. Come si capisce
quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista
porno.
307. Viene svolta una gara
di scopatori che consiste nello scopare piu' donne
possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker
inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che
inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10!
Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti,
venticinque, 35... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora,
il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia!
E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di
studio, regista, AHHH, secondo speaker, produttore...".
308. Perche' gli scozzesi
portano il kilt? Perche' le pecore fuggono al rumore
della lampo!
309. Ho deciso di
praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze
che me la danno.
310. Il sesso sicuro e'
molto importante. Per questo ho deciso di non fare
piu' all'amore sulle impalcature!
311. Il sesso e' la cosa
piu' bella, naturale e pura che i soldi possano
comprare (Steve Martin).
312. Due spermatozoi
corrono insieme. "Sono stanco; non credo di arrivare a
fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da fare". "Quanta?".
"Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".
313. Sesso: sport la cui
caratteristica e' quella di dare colpi sotto la
cintura.
|
