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260. Un uomo ha sposato una
donna bellissima, di cui e' perdutamente
innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il
marito interpella i migliori specialisti per avere un aiuto. Un
professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di
sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi. Ovviamente senza
eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a
casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV.
Appena la bella consorte manifesta il bisogno di un bicchiere d'acqua, il
marito premurosamente glielo offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce
di medicinale. Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano
e comincia a massaggiare ed a baciare il marito. Dopo poco gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
contentissimo, prima di andare in camera da letto va a prendere la
medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo!!". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
261. Una signora, un po'
imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia,
chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente
viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una
scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la
sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo
la donna ritorna dal dottore: "Grazie! Grazie! Sapesse.. lei ha salvato
il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho
messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E'
tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso.
Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu'
resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si
e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia,
persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero'
che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
262. "Questo non c'entra!"
disse la contessa sedendosi su un paracarro.
263. Erezione: un fenomeno
verticale per un desiderio orizzontale.
264. Erezione: e' concesso
parlarne solo riferendosi a monumenti.
265. Fare l'eunuco non e'
da tutti: bisogna essere tagliati.
266. "Mamma posso chiamare
il pisello in un altro modo?". "Certo, fallo".
267. Due feti nel grembo
materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il
comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare
l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il
pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E
il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi
sputa in faccia!".
268. Io amo la figa,
peccato ce l'abbiano solo le donne!
269. Qual e' l'autobus
piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne sta uno
solo e ritto!
270. Cos'e' quella cosa
che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e
finisce per 'no'? La figa, no!
271. Era cosi' frigida che
conservava i surgelati fra le sue gambe.
272. Fumare una sigaretta
col filtro e' come leccare una figa con le mutande.
273. "Quante sigarette
fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di
stecche".
274. Diaologo fra due
cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia
un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".
275. Una coppietta in
viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove,
tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si
avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una
noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro
turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano
molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze
e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante
settantanne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo
aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di
cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli
chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci
di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
276. Una coppia va a letto
e comincia a dormire; le tette della donna
cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo
piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera
ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci... ". E
l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto il giorno
sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla sera mi
liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu', su e
giu', su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare".
277. La vera fonte della
giovinezza e' avere una mente porca.
278. All'uscita dalla
discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia'
lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli
occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui
ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e
sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono
pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
279. "Devo fare molta
attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito
e' sterile!". "Appunto!".
280. Due amici si
incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a
Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei
passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a
seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco,
allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori
un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo,
perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
281. Come fanno ad aver
bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria
intima!
282. Maniaco al parco si
apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola
bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se
te lo succhio mi dai tutto il pacchetto?".
283. Il membro e' come una
chiacchiera: corre di bocca in bocca!
284. Cos'e' il ciclo
mestruale? La bicicletta del marchese.
285. Qual e' l'ultimo film
di Moana Pozzi? Pompe funebri.
286. Il sesso orale e'
piu' interessante di quello scritto.
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