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314. Si era talmente
applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa
di stupro.
315. Dopo la guerra un
frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
316. Dai 20 ai 30 tira e
tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai
60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di
piu'...
317. Lui: "Vuoi un po' di
torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma
prima mangiamo il torrone!".
318. Un cacciatore entra
in un'armeria per comprare un mirino telescopico per
il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira
fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'
riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore
guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?"
chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro
per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al
cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a
colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore
guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con
una sola pallottola!".
319. Squillino le
trombe... o meglio trombino le squillo!
320. Perche' gli uomini
hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e'
dischiuso ed e' nato l'uccello.
321. "Papa', ho visto il
gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e'
meno schizzinoso di tua madre!".
322. Sono maschio, ma non
esercito.
323. Cosa fa un uomo al
sole con il pisellino fuori? La penombra!
324. Perche' il pene non
va a fare la spesa? Perche' va...gina!
325. "Grazie per essere
venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
326. "Maria, e' venuto il
postino?". "No, ma ansimava forte".
327. Sulla porta di un
ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
328. Prima di partire per
un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un
vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi' quando
saro' via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna
dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dello
armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte
le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".
329. Salvatore racconta
all'amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con
la vista tutta quanta la guardai, con l'olfatto tutta l'annusai, con lu
gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:
"Minchia Salvatore manca un senso: e l'udito?". E Salvatore: "E lu ditu
in culo glielo misi".
330. "Come me la vedo
brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
331. Una troupe televisiva
sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc?". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa
la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello
che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc?". E
anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi
piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa
la solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito
e'... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che
ci sta dietro?". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta
dietro mi piace ancora di piu'!".
332. Turiddu, giovane
siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta,
ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono
al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso
Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio
al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di
tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu?". E il marito:
"Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
333. Secondo un recente
sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire
un cazzo di latino!
334. Cosa fanno gli uomini
italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira
dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un
bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si
veste e torna a casa dalla moglie!
335. Al telefono: "Pronto?
Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
336. Non fiori, ma opere
di pene (Dal testamento di una prostituta).
337. Un bel giorno si
incontrano due cazzi universitari ed incominciano a
chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si
accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso.
Cazzo 1: "Cos'hai?".
Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco".
Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?".
Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame".
Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?".
Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
338. Se Agnelli porta
l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta
le palle sopra i boxer.
339. Da un'intervista: "Ho
70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il
metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!".
340. La verginita' e' come
una briciola di pane in terra. Prima o poi passa
un uccello e se la porta via!
341. Mio marito rischia di
non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e'
il miglior veterinario della citta'!
342. Un veterinario viene
svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna
che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati'
e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un
secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice:
"Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di
telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i
cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che
questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me
ha funzionato!".
343. Una vita senza
fica... e' una vita del cazzo!
344.Un bambino in macchina
col padre vede alcune puttane che battono sul
viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un pò di felicità"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle puttane e le chiede:"Signora, mi darebbe
50.000 Lire di felicità per favore?"
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che
non è il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire così; porta il bimbo a
casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente
preoccupati. Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo
in pensiero."
E il bimbo:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un
po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come è andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata
e basta."
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