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Uomo e donna, l'eterno
confronto!
Donne e uomini: la
doccia
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un
rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la
pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su
quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,
uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele
con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del
cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni
dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante
per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio
andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e
passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena
tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un
enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il
pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Donne e uomini: il computer è maschio
o femmina?
Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a
comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo
dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi
particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia
una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi
tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per
aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e
dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza
delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover
mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"
Donne e uomini: il bancomat
Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru',
che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state
sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere
attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro
caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri
per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul
retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
Donne e uomini: la storia
Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera
si incontrano al solito bar dopo il lavoro.
Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino
vicino a casa.
Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
La storia di lei:
Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse
perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la
conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse
un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così
andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente
e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che
non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non
c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da
questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette
un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo
perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così
quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di
allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta
accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa
10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e
dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma,
pensi che si veda con qualcun'altra?
La storia di lui:
Giornata di merda in ufficio, grande scopata...
Donne e uomini: un giorno perfetto
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino
e simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg
01.00 Shopping con gli amici, credito illimitato
03.00 Riposino
04.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
sconosciuto
04.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da
un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un
corpo tanto perfetto
05.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
07.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti
10.00 Doccia bollente (da sola)
10:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
11.00 Coccole
11.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia
06.15 Pompino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente - tra l'altro
- di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda.
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
della azienda concorrente
12.15 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
02.30 Volo a Montecarlo
03.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude
05.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson
06.45 Cagare, doccia, sbarbarsi
07.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate..
07.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
da gelatone servito su seno nudo
09.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con
schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.
09.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
11.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
11.30 Pompino della buona notte
11.45 A letto (da solo)
11.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza.
Donne e uomini: i cani
PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci (Ok, veramente
la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello e puoi sempre
uccidere il cane che te l'ha attaccata)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
Donne e uomini: cosa intendono dire
con...
L'ITALIANO DELLE DONNE
"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.
"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre
al sesso?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle
tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico
auto-inventato stai combattendo?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è
cambiato nulla
"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare
sesso con te
"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne
parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che
tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a
fare sesso con me"
Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
altri uomini
(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di
questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"
Altri punti di vista
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un
l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione','Testa di c*', 'Buffone', e
'Godzilla'.
A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il
conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo
vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday
Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un
uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare
la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori
amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
perché due persone ricordino le stesse cose.
----- Original Message -----
From: MONICA C (TNX TO)
To: Francesca M
Cc: Andrea C ; Andrea Q ; Chiara B ; Cinzia F ; Elisa B ; Filippo B ;
Giacomo B; Iacopo I ; Luisa G; Matteo F ; Stefano D C ; Stefano F
Sent: Saturday, March 10, 2001 4:45 PM
Subject: I: gioco
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