Antinoia

Guasto molto grave

Dall'help desk di una famosa casa. Sembra che questa sia una storia vera: non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha  citato in giudizio l'azienda per "Termination without Cause". 

Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato: 
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."

"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'èe' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"

[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
 

[ritraducibile]
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'è una lucetta che  dice  quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo  di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito  nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al  computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perchè non ho la giusta angolazione, e' perchè' è  buio."
"Buio?"
"Già.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora  lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e'  arrivato?"
"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era  quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti indietro al  negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
 [ e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
 

 I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue è tratto da   un   articolo del "Wall Street Journal":
 

1 Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in  "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale  sia il tasto "Any".
 

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il  mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse   antipolvere   messo su.  Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di  plastica in cui il mouse viene imballato.
 

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo  che  si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing  dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che  non  sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il  cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati  nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
 

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una  copia  dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una  lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
 

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]  A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back  in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on,  and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room  to close the door to his room.
 

6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico  scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo  appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
 

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua  tastiera non funziona più.  La ha pulita immergendola in acqua e  sapone  e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e  lavandoli singolarmente.
 

8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'  arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an  invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"  del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
 

9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
 

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e'
scoperto essere il mouse. 
 

11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che  succedesse qualcosa.  Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
 

12 Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sìi.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Sì, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo
ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è
arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.  C'è solo scritto '4X' sopra"
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere. 
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
 
 

13.Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed è andato  tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho  avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non  sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa  prima  rimuovere il Disco 1.
 

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per  installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco  dal suo imballo e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto  fisicamente  il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si  è chiesto perché non funzionava...

Technophobia - true stories

A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows." The woman responded, "No, my desk is next to the door. But that's a good point. The man sitting in the cubicle next to me is  under a window, and his is working fine."
 

Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager." 
Customer: "I don't have a 'P'."
Tech Support: "On your keyboard, Bob."
Customer: "What do you mean?"
Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob."
Customer: "I'm not going to do that!"
 

Overheard in a computer shop:
Customer: "I'd like a mouse mat, please."
Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."
Customer: "But will they be compatible with my computer?"
 

I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back to the sender when I was finished with it, because he needed to keep it.
 

Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for me?"
 

I work for a local ISP. Frequently we receive phone calls that start something like this: Customer: "Hi. Is this the Internet?"
 

Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech Support: "Yeah."
Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
 

Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon."
Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a Protestant, and I don't believe in icons."
Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe it
was meant to"
Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in icons."
Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a filing cabinet...is 'little picture' OK?"
Customer: [click]
 

Customer: "My computer crashed!"
Tech Support: "It crashed?"
Customer: "Yeah, it won't let me play my game."
Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."
Customer: "No, it didn't crash-it crashed."
Tech Support: "Huh?"
Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my spaceship and now it doesn't work."
Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"
Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"
 
 

Got a call from a woman said that her laser printer was having problems:
the bottom half of her printed sheets were coming out blurry. It seemed strange that the printer was smearing only the bottom half.
I walked her through the basics, then went over and printed out a test sheet. It printed fine. I asked her to print a sheet, so she sent a job to the printer. As the paper started coming out, she yanked it out and showed it to me. I told her to wait until the paper came out on its own. 
Problem solved.
 
 

I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for
about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't solve. She could not print yellow. All the other colors would print fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow.
For instance, green is a combination of cyan and yellow, but green printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow. I had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help; they offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she asked quietly,
"Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow paper?"
 
 

A man attempting to set up his new printer called the printer's tech support number, complaining about the error message: "Can't find the printer."
On the phone, the man said he even held the printer up in front of the screen, but the computer still couldn't find it.
 

And another user was all confused about why the cursor always moved in the opposite direction from the movement of the mouse. She also complained that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.
 
 

Customer: "Hello? I'm trying to dial in. I installed the software okay, and it dialed fine. I could hear that. Then I could hear the two computers connecting. But then the sound all stopped, so I picked up the phone to see if they were still connected, and I got the message, 'No carrier,' on my screen.  What's wrong?"
 
 

An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows installation that had gone terribly wrong. 
Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my home computer."
Training stresses that we are "not the Software Police," so I let the little act of piracy slide.
Tech Support: "Umm-hmm. What happened?"
Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized."
Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"
Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk".
 
 

A friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a young woman sitting in front of one of the workstations with her arms crossed across her chest, staring at the screen. After about 15 minutes he noticed that she was still in the same position, only now she was impatiently tapping her foot.
He asked if she needed help and she replied "It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"

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