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42. Una coppia di sposini va in viaggio di
nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma
alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso
di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome
del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il
treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera
e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a
spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie
il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde,
pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi
ce l'ho tutto io in faccia!!".
43. La mano nella mano, la
mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella
cosa, da cosa nasce cosa!
44. In spiaggia un
vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle
proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca
miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
45. A tavola e a letto
nessun rispetto (proverbio italiano).
46. Qual e' la differenza
fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo
monti... vai; la donna, quando la monti... viene!
47. Qual e' la differenza
fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
48. Che differenza c'e'
tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
hasta?".
49. Differenza fra Moana
Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
50. Differenza fra Moana
Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un
Jumbo jet.
51. Differenza fra Moana
Pozzi e una palla di bowling: in una palla da
bowling si possono infilare solo tre dita.
52. Differenza fra Moana
Pozzi e una tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla
pancia sono fottute.
53. Qual e' la differenza
fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? La
prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh,
come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo
dipingero' beige!".
54. Differenza fra un
padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri
della casa, il secondo le case di piacere.
55. Che differenza c'e'
fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno
che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
56. Che differenza c'e'
fra un topo e una suora? Il topo con una scopata
l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
57. Qual e' la differenza
fra un uomo e una donna? La differenza entra...
58. Che differenza c'e'
fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due
hanno il manico sotto terra!
59. Cosa fa uno
spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
60. Perche' il coccige e'
detto osso sacro? Perche' assiste alla messa
in culo!
61. Lei: "Caro, non
credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
62. A letto: "Cara, sono
stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
63. Vorrei fare con te
quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
64. Come si fa a far
urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci
si fa l'amore focosamente e poi... ci si asciuga l'uccello sulle tende!
65. Le donne si dividono
in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);
le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a
te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
66. A me mi rovinano le
donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
67. Ieri ho conosciuto una
bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia
che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
68. Una bella bionda
confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia
paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una
visita!".
69. Due settimane fa sono
stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha
detto di no (Woody Allen).
70. Qual e' la differenza
fra un libro e una donna? Il libro inizia con
l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e
finisce con l'introduzione.
71. Qual e' la donna piu'
dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la
fica d'India.
72. Rosalia e' una
siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello
di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci
sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New
York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da
clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non
e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina
con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con
tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della
nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche
giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni,
immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca
a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa
San Giovanni!".
73. "Mamma, che cos'e' un
orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
74. All'uomo di potere la
donna perdona anche l'impotenza.
75. Perche' con una donna
non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si
diverte poco...
76. "Qual e' il posto piu'
chic del mondo?". "La vagina della donna: si entra
sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
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