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1. L'aborto non lo accetto; certe cose non
riesco a concepirle.
2. Un missionario viene
mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui
c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un
genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio
caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un
mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
3. Per evitare l'AIDS mi
hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
4. AIDS = Abuso
Indiscriminato Del Sedere.
5. L'amore riguarda la
chimica, il sesso riguarda la fisica.
6. Era convinto di essere
bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
7. "Vedi cara, l'amore e'
una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
8. Amore e' stare svegli
tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
molto in salute.
9. Due contadini decidono
di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
10. Cara, in amore un
piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti
gli slip.
11. Una donna: "Dottore,
ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano
maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per
raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba
all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla,
e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora!
Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra
sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore:
"Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia
tutta la schiena!".
12. Dov'e' situato
l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti
calpesta sei fottuto!
13. Due topini si vantano
delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono
fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:
baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
14. Come si riproduce il
riccio? Con molta, molta attenzione.
15. Un topolino si e'
infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che
lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
16. Marito e moglie
comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe
del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere
le palle!".
17. Roma antica. Un
gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una
dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel
Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran
giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22,
25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...
70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...
pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...
97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
18. Due ragazze venete
stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei
segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
19. Al bar lui e lei si
incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo
che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:
se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo
piu' il culo ci rimetto la casa!".
20. Al bar un ragazzo
chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista
gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista:
"Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10,
non credo che 11 migliorino le cose!"
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